[Lomelind]

Привет всем.
Надеюсь, тут ещё остался кто-то живой))

Сразу оговорюсь, что я хочу поговорить именно про техническую часть. Не про этику, мораль и прочую магнолию.

Дорогие сотипники (вампиры), как вы поступаете, если вам нужно, чтобы подстроились уже под вас, а вот эти сволочи не хотят и не собираются (хотя пока подстраивались вы - всем всё нормально было)?

Особенно интересуют варианты, когда речь не о левом хрене с горы, а о таких существах, с которыми всё равно придётся общаться, сталкиваться, быть в радиусе разлёта осколков друг друга. Да, блин, кого я пытаюсь обмануть - о близких. На кого хотелось бы надеяться, что спину прикроет. Потому что ты ему неоднократно прикрывал и скорей всего впредь будешь.

Попробую на примерах.

Я знаю, что у Васи проблемы с желудком - язва, гастрит, вот это всё, а ещё Васю укачивает. Когда Вася оказывается у меня дома - у меня для Васи есть под рукой таблетки, которые ему помогают, есть чай из травок, приемлемый для Васи в такой ситуации, а если готовится общий стол, то либо там вообще не будет слишком острого, либо будет неострая альтернатива.

Но когда я прихожу к Васе (планово а не внезапно) - выясняется, что это моя и только моя проблема, что меня выворачивает от запаха лука и чеснока, а Вася всю жизнь готовил котлеты с луком и впредь намерен так поступать, а проветривать квартиру перед моим приходом (не говоря уже об организации альтернативной еды) не намерен, потому что зима и холодно.

Я знаю, что Петя - жаворонок. Поэтому не звоню ему после 22 часов и не пытаюсь вечером решать с ним серьёзные вопросы. И общую активность планирую так, чтобы Петя успел слинять домой и спать лечь.

Но когда Пете что-то нужно - он не стесняется позвонить мне в 8 утра и требовать вменяемого ответа прямщас - а чё такого, все нормальные люди уже встали. И если Пете удобно заехать ко мне с утра, то именно с утра и припрётся. А я сова и Петя это знает.

Я знаю, что у Коли такая-то тема - больная, и не разговариваю с ним об этом. Но когда мне нужно, чтобы Коля не разговаривал со мной про "похудей, будь привлекательной" - выясняется, что Коля намерен и впредь разговаривать со мной на эти темы потому что ну он же видит что у меня есть такая проблема и считает что если я "возьму себя в руки" то всё будет "как надо".

И ещё 100500 подобных раскладов с игрой в одни ворота.
Вот как сделать, чтобы они тоже подстраивались. Чтобы хоть что-то про меня запомнили и ориентировались на это, а не на свои представления о правильном или свои личные удобства?

@темы: вампир

Comments

[птенец бабочки-крылатки]

Примеры, которые вы описали - не к вопросу как общаться с "близкими", а к вопросу как общаться с абьюзерами.
Можно ли общаться с абьюзерами так, чтобы было комфортно вам? О да! Станьте абьюзером. Никак иначе. Тут другого способа нет, в трели больных стокгольмским синдромом я не склонна верить.

Если же говорить о "нормальных" людях, то я разработала схему из трёх шагов, которая очень мне помогает в простом человеческом бытовании.
Пункт 1) Озвучивать словами через рот свои "хочу", "не хочу", "могу", "не могу", "могу, но с условиями", "хочу, но сейчас никак, но могу через три дня", "сделаю ради науки" и "не буду делать никогда в связи с политическим мировоззрением", "пойди, сделай, мне надо", "пойди, принеси, мне надо", "закрой", "открой", "укрой" и т.п..
Пункт 2) Смириться с тем, что если вы до этого комфортили окружающих до невозможности (или другие их комфортили и выработалась привычка), минимум 80% из них знатно ох...фигеют от вашей наглости, а то глядишь ты - кушетка заговорила! В ней завелись жуки! Это атака планетян! Жечь! Жечь!
Пункт 3) Дать время тем, кто способен, сменить парадигму и приветствовать их в своём круге близких людей. Остальных вычеркнуть. Перестать считать, что кто-то будет прикрывать вам спину, просто потому что вам этого хочется/кажется правильным/справедливым/нормальным/вы же так делаете/вам же обещали/у всех так/любая другая причина.

И сразу хочу отметить, у своих сотипников я нередко встречаю позицию "ой, это слишком грубо, это слишком жёстко, но я же их люблю, они же мне не чужие". Это нормальная позиция. Нормально бояться поменять свою стратегию, особенно для тех, кто себя отстраивает во многом из окружающих. Сразу страшно становится - а как все окружающие отвалятся разом? Это чтож я буду, ОДИН?? Нет. Одному быть очень сложно, чтобы все отстали это ещё надо постараться.
Но если мы отстраиваем себя из окружающих - не наша ли основная обязанность прочёсывать это поле, избавляясь от сорняков? Ведь мы сами получаем выгоду, когда вокруг нас собираются питающие и стабильные люди, на которых можно положиться в большинстве случаев. Да, отказаться от людей-сорняков очень сложно, если другого мало, или и вовсе нет. Но с другой стороны, как что-то нормальное вырастет в саду, где растут сплошные сорняки?

[Aberlynn Nickole]

Привет. Как верхвампир живет с оборотнем-козой? Словами, через рот, вслух, акцентируя на сложных моментах. Регулярно возникают ситуации вида "я воспринимаю это так-то, я считаю, происходит то-то, а что на твоей стороне?" И за несколько лет очень хорошо притерлись и настроились. Он не дергает меня под руку и смирился, что уборка соверщается фрагментами в стиле торрент-загрузок, я смирилась с тем, что любую историю нужно излагать с бесчеловечно нудным количеством подробностей.
А если круг общения не получается отстроить по себе - менять. Дружба, любовь, близость - это обоюдная игра, нельзя одному всех комфортить и молча загибаться от общего пофигизма одновременно.

[Lomelind]

птенец бабочки-крылатки, Спасибо!
Интересная схемка...
И идея про сорняки вот как-то так отзывается...

А шпаргалки "как стать абьюзером" случаем не завалялось?
А то всё же не всех так вот просто можно выпихнуть - слишком большой кусок жизни пришлось бы выпихивать вместе с ними, я не готова и не представляю как справиться без того куска помощи, который всё же есть.


Aberlynn Nickole, а что делает вампир, если он хочет чего-то совсем странного с точки зрения козы, такого, что выглядит с козьей стороны как каприз, ради которого козе надо реально напрячься?

[Aberlynn Nickole]

Lomelind, словами через рот. Только словами, только через рот, только вслух. Конкретно у нас выведено несколько речевых формул, которые служат опорой для понимания.
Пример.
Допустим, что-то случилось, и вампир психует, потому что вообще-то пробито по больным триггерам. Коза ничего не понимает, и вообще может оказаться дома часа через три после того, как все началось, мы же не в вакууме живем. Итак, муж-коза возвращается с работы и видит своего вампира-жену в истерике. Внимание, следим за руками. ДО того, как меня начнут нудно, методично, обстоятельно допрашивать, вворачивая наизнанку, насилуя в мозг, подводя к суицидальным порывам, нужно успеть озвучить:"Мне плохо, мне нужна защита от мира". Вместо допроса и скандала получается тихий вечер. Сначала поддержка и чувство защиты, потом успокоение, а потом можно и рассказать, что случилось, и посоветоваться, как решить проблему.
Несколько утрирую, но работает именно так.
Для получения обратной подстройки от оборотня нужно заранее приготовить ряд инструкций, ответов, где-то шаблонов, иметь готовность отвечать на ряд странных для ши вопросов, но в итоге все прекрасно работает.
Важное условие - мы друг друга любим, уважаем и готовы взаимодемствовать. Обоюдно. С чего и начиналась тема - игра в обе стороны.
Короче, после долгого объяснения, почему это нужно и важно, коза в последующие разы спокойно делает нужное, просто запомнив, что вампиру так надо и это сработает.

[птенец бабочки-крылатки]

Lomelind, для меня абьюзер, это человек, который ставит себя в центр своего мира и забывает, что другие - центры своих миров. Когда некто понимает, что он центр своей галактики, а кто-то центр своей, получаются просто хорошие границы, которые иногда могут быть подвинуты в ту или иную сторону на приятных для всех условиях, но не более того. Абьюзер же своей жертве в равной человеческой ценности попросту отказывает.

и не представляю как справиться без того куска помощи, который всё же есть
А она есть? Не, я без сарказма. Я сама 25 лет думала, что у меня есть помощь и поддержка родителей, например. А потом поняла, что у меня есть ворох никогда не исполняемых ими обещаний, обязанность эмоционально обслужить, запрет на выражение собственного мнения и огромное количество галлюцинаций.

[Lomelind]

птенец бабочки-крылатки, она есть.
У отца машина, всякие подвезти-отвезти. И меня и стариков. Такси увы, не заменяет - везти на такси зверей это целая история, а в последнее время "отвезти стариков" включает в себя и "физически помочь пройти сколько-то метров от машины до точки, и вещи поднести".
Сколько-то деньгами помогают.
Помогают когда нужно с врачами взаимодействовать. Я вообще не могу, выпадаю в осадок от ситуаций "скорая приехала, увидела что пациент - 93-летний некоммуникабельный по причине состояния дед, развернулась и уехала", а мать как-то умудряется их застроить. Или найти где платно или по знакомству, но проблему таки решат.
Да что далеко ходить. Сейчас у меня ремонт (ужас-ужас, угу), так я отца попросила закупить по списку электрика всякое, потому что во первых не разбираюсь, во вторых не дотащу. Вчера вот притащил. И хорошо, что попросила - самый толстый провод мало того что сложно найти, мало кто покупает, но даже если в инете внятно написано, что в таком-то магазине сети он есть, то заставить продавца поднять зад и найти его в дальнем углу стеллажа, оказалось сложным делом - а я вообще такое не могу, совсем, у меня выбор из "сесть на задницу и расплакаться" и "выйти из магазина, сесть на задницу и расплакаться".

Но во первых меня дёргает от того, что как минимум мать в моём понимании помогает не мне, а своей в голове имеющейся картинке "правильной дочери". А меня живую и настоящую видеть не хочет, и моих потребностей тоже.
Во вторых - что пакетом часто идут проблемы, которые по ресурсу обходятся много, но блиннн, если отказаться и послать их нахрен, то сэкономленный ресурс мне никак не поможет стартовую проблему решить.
В третьих - что пакость делает в основном мать, помогает в основном отец, но расплеваться с матерью значит утратить и помощь отца тоже.


Aberlynn Nickole, *удивлённо* и это работает? Просто вот так "мне плохо", без внятного объяснения что конкретно с тобой случилось такого, обо что ты попортилась и необходимости доказывать что это нормально - попортиться об эти обстоятельства, а не "все так живут, а чё такого"?

[птенец бабочки-крылатки]

Lomelind, ок, тогда если такой вариант - брать то, что дают, и ВСЁ?
Вот всё и точка. Представьте, что это как горькое лекарство - противное, но действует. Что вам ещё надо? Сладенькое поищите в другом месте. Тут не будет сладенько никогда. Просто представьте это в качестве эксперимента. И попробуйте в этом эксперименте пожить. Словно вы шпиён под прикрытием и должны разыгрывать роль, общаясь с окружением. Так психике может быть легче отказаться от старых претензий. Последите за тем, меняется ли острота восприятия взбрыков от родителей, если вы живёте в системе, где они это то, что они есть, и на этом всё, и бОльшего там не будет.

[Lomelind]

Да вот не получается отделить.

Да, они привезут что надо - но когда им удобно (и у меня весь день переколбашенный, три часа сна, потом встать-впустить, потом выпихать, потом уже спать не получается но и сил свои дела делать нет).
Или вот про электрика - да, отец привёз, но мозг вынес тем что какая-то фиговина называется не так, а вот так, а раз электрик её не так называет то это хреновый и неправильный электрик.

Вот на таком уровне.

Нет у меня свободных сил разыгрывать роль.
И не хочу я искать в другом месте, у меня сейчас вызывает отвращение и панику вплоть до физических реакций сама мысль о том, чтобы с кем-то знакомиться, с кем-то чужим общаться даже по делу, или вот эти социальные танцы, начиная от "говорить вежливо и на вы". В Сети полегче - но Сети мне мало, и в Сети тоже не безопасно. А безопасной норки получается что и нету - если я одна, то это и не норка, а если кто-то со мной и этот кто-то не подстраивается - то не безопасная.

Меня категорически не устраивает "они то, что они есть", я не собираюсь с этим соглашаться. Вопрос только как конкретно действовать, чтобы получить то, что я хочу, и не убиться в процессе. Причём получить быстро, потому что "инвестировать ресурсы и собирать результат" я уже не могу, нечего мне инвестировать.

[Aberlynn Nickole]

Lomelind, работает, как бы удивительно ни звучало)Главное - успеть огласить вслух. Если героически молчать - проблему могут и не заметить, поскольку она не озвучена. Обратная сторона медали тоже есть. В случае, когда недостаточно дать таблетку или сделать укол (пример - пришла мигрень, жена умирает насмерть), после первых шагов по утешению и помощи расспросы все равно будут. К чести конкретного мужа-козы, расспросы носят конструктивный характер - как решить проблему. Возможно, согласитесь со мной, когда уже обнимают и утешают, и полегчало, можно и рассказать, что случилось, не так ли?

[Lomelind]

Aberlynn Nickole, да, когда обнимают и утешают, всё намного легче. Тут уже следующие грабли - если проблема не решается никак или не решается быстро (нельзя дать таблетку и уйти заниматься своими делами, зная, что теперь всё ок - оно не ок, надо ждать и желательно быть рядом). Но это уже следующий этап, наверное

А из того что я вижу, как оно бывает - то в такой ситуации не обнимать-утешать-аккуратно-расспросить бывает а слить на меня своё недовольство тем фактом что я поломалась и теперь вот этот, который хорошо бы чтоб обнимал-утешал, вместо того чтобы делать что намеревался должен со мной возиться. А я такая вредная не хочу дать рецепт как быстренько меня в порядок привести.

[Aberlynn Nickole]

Lomelind,

А я такая вредная не хочу дать рецепт как быстренько меня в порядок привести.

А надо бы. Вообще бесполезно надеяться на чужую эмпатию. Здорово помогает представить, что визави - альдебаранец. Инопланетен вовсю, психология, физиология, анатомия - все другое, и он не понимает, чтоо происходит просто в силу инопланетности. Данные вовремя рецепты - как утешить, когда обнять, когда сунуть утешительную котлету (или что-то другое вкусное и утешительное).
Правда, как будут применяться эти рецепты, зависит уже от визави, а не от маленького расстроенного вампирчика.
Еще раз повторюсь, мое мнение основано на том, что всякая эмпатия должна быть обоюдна, иначе бессмысленно подстраиваться.

[Lomelind]

Aberlynn Nickole, Ключевое слово "быстренько".

Даже если сделать всё идеально (так, как я знаю про "идеально", может я чего-то ещё не знаю) - всё равно результат будет не прямщас а через пару часов в лучшем случае. И чтобы он был, мне понадобятся эти пару часов чтоб либо не трогали хотя бы (и свернули всякую активность в окрестностях), либо чтобы таки позаботились.

А рецептов про "я за пять минут разрулил ситуацию с дохлым вампиром, я молодец и теперь могу дальше заниматься чем хотел" я не знаю, совсем.

[Aberlynn Nickole]

Lomelind, к сожалению, такие рецепты сугубо индивидуальны и переносить их из одной семьи в другую бесполезно, а зачастую вредно.

[Lomelind]

А вообще интересно получается.

Я спрашиваю "как заставить подстроиться того, кто не хочет, как искать у него кнопку, как на неё нажать, если у меня крылья вместо рук".
Одна линия ответов про "не заставляй этого, ищи другого"
Вторая про "бывают такие, кто хочет, и тогда всё работает"

Причём спрашиваю в сообществе сородичей - существ, которые явно решали как-то сходные проблемы...
печально, в общем.

[Raylax]

Долго думал, и решил написать ответ в своём дневнике, ибо есть личные моменты и размышления. Велкам, если интересно.

raylax.diary.ru/p218073289.htm

[Lomelind]

Доступ к дневнику ограничен его владельцем.

[Raylax]

Lomelind, добавляйся в друзья.
Моя инфа не для всех - потому дневник закрыт..

[Lomelind]

Вроде как добавилась. Не помогло. Извини, в интерфейсе дайри всё ещё путаюсь...

[Raylax]

Lomelind, вроде доступ нормализовался. Комментарий как-то помог?

Твоя тема, кстати, вообще актуальнейшая, ибо вся Подстройка мучается, наверное, часто, от недостатка подстройки к нам окружающего мира...

Надо сотипников (кстати, классное слово!) из чата ВК сюда позвать, может дополнят.

[just mockingbird]

1) беру на себя полную ответственность за свой тип взаимодействия с реальностью
подстройка - это не способ сделать удобно ДРУГИМ. это способ сделать удобно с другими МНЕ.
удобство окружающих - побочный продукт.
а если я забочусь в первую очередь о себе, почему им нельзя?
2) если "неподстраивание" напоминает уже неуважение максималках, "отсраиваюсь", то есть, просто перестаю подстраиваться вообще, совсем - комфорт этого человека больше не часть моего комфорта.
3) ставлю железобетонные границы - авиарежим на ночь и в выходные (чтобы тупо никто не мог позвонить мне, когда я не хочу общаться), "нет", значит "нет" и вот это все. прерываю коммуникацию, если что-то не устраивает. то есть прямо так, да: могу встать и уйти с праздника, если считаю происходящее неприемлимым.
4) если человек очень важный - прямо говорю, "ты меня не учитываешь, это неприятно, прекрати, или я приму меры"
важный пункт - реально принимаю меры и ИДУ на конфликт, если мои условия нарушаются.

если у меня нет ресурса держать границы или менеджерить состояние других людей, чтобы мне с ними было ок, практикую фасадную коммуникацию - когда любая фраза, которая НЕ ПОДРАЗУМЕВАЕТ продолжение разговора, хорошая.

[Lomelind]

just mockingbird, а как с фасадной коммуникацией если тебе от этого человека таки что-то надо, или ты точно знаешь что он таки может тебе большую пакость сделать?

[just mockingbird]

Lomelind, cмиряюсь с потерями и сразу же их списываю

на войне как на войне, к сожалению, просто надо понимать, что это не про дружбу, любовь и безопасный контакт история.

и фасадная коммуникация, кстати, не грубая история, вполне вежливая, просто без глубокого контакта
например, фсадный ответ на вопрос "как дела" - "хорошо, иду работать"
"готовлю ужин, все ок"
(даже если это ложь)

нефасадные это "да что-то как-то не очень" (информация об эмоциональном состоянии)
или "прекрати спрашивать, как у меня дела, тебе все равно не интересно" - упрек это мячик в чужой огород и на него хочется сразу ответить.

фишка в том, чтобы быть нейтральным - и в том, чтобы человеку было не к чему цепляться.
но и свои ожидания о душевном отношении в таком случае лучше забрать из контакта

если речь идет о близких друзьях и важных людях типа любовников, у меня есть вопросы, как они оказываются в вашей жизни, если они творят с ней такую болезненную и неуважительную дичь
а главное, откуда у вас столько ресурсов содержать такое общение
это же пипец как дорого выходит для нервов (

[Lomelind]

Хотела бы я сама знать ответы на такие вопросы...
И ещё самый большой вопрос - почему других-то нет и не предвидится.

В том-то и беда что нет у меня ресурса.